Oi

 Sou eu, senti sua falta!

Tanta coisa mudou nesses últimos tempos. Tempos corridos, correria, corrida, corri quase 18km, nem acredito! Acredite que o tempo passou,  tão rápido, passada! Penso em você todo momento, momentâneo, montanha, subida, crescimento, amor, você.

Pra quem você escreve?

 Eu escrevo pra ser sincera comigo mesma. As vezes é a única forma de saber o que estou sentindo. É como se eu escrevesse para saber o que vou escrever, se é faz algum sentido. Mas, é mais fácil escrever a verdade do que dize-la em voz alta. Ninguém pode tirar as palavras que já escrevi. Ninguém pode me diminuir ou dizer que minhas palavras não têm valor, ninguém pode apagar quem eu já fui e nem aonde estou indo. Aqui, sei que estou escrevendo pra mim mesma. Ontem foi um dia muito doloroso e feliz ao mesmo tempo, são tempos de quebrar tempos. Tempestade! 

LEIA EM 2023

Esse texto não é pra você, nem sobre você, é pra mim. Quero ler daqui a 4 anos e ver como estou, sabe aquelas coisas bem clichês? "Como você se vê daqui a 5 anos e blá,blá,blá".

Semana passada fui em uma consulta e a nutricionista me perguntou isso e eu simplesmente não consegui me visualizar, bizarro né? 

Não consegui imaginar aonde estarei, meu corpo, meu peso, será que vou ter mais filhos? Será que vou me formar na sonhada faculdade? Estarei morando fora do Brasil? (spoiler). Eu simplesmente não sabia, não sei. 

"Mas nada é tão grande quanto os nossos sonhos", ouvi isso de uma blogueira esses dias e é tão real. Logo eu que gosto de ficar com os pés no chão, resolvi escrever. Vou lançar essa projeção aqui nesse papel, vai que né.. 

Escrevo esse papel verbal na véspera do meu aniversário de 26 anos, já imaginando sua cara surpresa de enfim descobrir a minha idade. Pela primeira vez eu não estou ansiosa, talvez a idade tenha chego pra mim e eu não ligue mais pra festas ou talvez eu tenha tudo e todos os que eu precise e nada mais me falte e comemorar só com eles, já valha. É muito dificil pra mim escrever sobre um futuro incerto, eu sempre tive medo, sabe e isso não mudou. Simplesmente eu espero as coisas acontecerem naturalmente e até agora tem dado certo, mas acho que já chegou a hora de eu correr atrás do que eu quero. Confusa. Será que eu sou boa o suficiente para pagar essa faculdade tão cara? Você quer investir em mim? Eu mereço? Cai uma lágrima ou outra. Essa insegurança, me segura tanto. Encontrei na corrida minha válvula de escape, eu simplesmente ouço a minha música e saio sem rumo, penso em tudo. Já chorei algumas vezes correndo e tive que parar. Confesso. É um silêncio tão ensurdecedor você ter que se ouvir, que as vezes dói. A endorfina só se compara ao amor que eu sinto por eles. Amanhece, correria, troca roupa, leva pra passear, faz o lanche, arruma a marmita e sai na correria que as vezes esquece de beijar, mas não deveria. Ai beija no elevador, beija na alma, em cada pensamento diário, pensando no melhor jantar, na melhor brincadeira, no café da tarde que vai agradar. Ela, ela é a dona do meu futuro, mas não deveria ser, eu deveria querer viver apenas por mim, estou buscando melhorar isso dia a dia, porque um dia ela vai crescer, me dar um beijo e ir pra vida. 

PARA ELE

Apaixonada pela escrita dele. Havia tanta tristeza em suas palavras que ela queria ser uma lágrima em seu rosto úmido e frio. Houve tanto medo de se apaixonar e se tornar um daqueles textos sem finais felizes. Existiu tanta poesia e um coração tão puro, que inspirou a vida e deu vontade de conhecer. Ela demorou para entregar sua alma para ele, mal sabia que à ele já pertencia. Ela não sabe de nada. Ele não sabe, mas ela a relê todos os dias, quase. Ciúmes dos textos antigos endereçados sem endereços, dos beijos gastos até encontrar sua boca, dos sentimentos sentido em vão. Passado, ele diz. Ela sente que erra todos os dias, concerta, mas inconsciente volta à errar. Culpa por não ter tido nunca algo verdadeiro e quando o têm custa a acreditar que seja boa o suficiente para isso. Ela erra, ela era.

DESmame

Desmame. Que papo de mãe mais chato, não é, apenas espere. O famoso desmame aconteceu tão rápido que eu nem percebi. E quem sofreu fui eu. Eu fui desmamada sem nenhum aviso prévio, não estava preparada para esse momento. Não sou hipócrita, eu estava planejando à tempos, mas eu achei que ela iria chorar e clamar pelo colinho da mamãe e não, eu que choro e corro atrás dela pedindo atenção. Ela é independente e tão dona de si, que me dá medo. Um misto de orgulho e insegurança, não sei explicar. Acho que caiu a ficha de que se esta criando o filho para o mundo e não pra si. Não sei ao certo porque estou escrevendo esse texto. Nada é planejado.

ABRIU

Dois mil e oito e nenhuma palavra. Abril e nenhuma abertura feita. Tenho vivido em constante, tanto que constantemente não consigo me digitar. A vida esta tão corrida e percebi que sempre foi assim, nunca tive pausa. Comecei a escrever este texto sem a minima ideia de aonde ele vai parar. Pausa. Talvez se estivesse ensaiado um pouco mais, eu saberia. Mas a vida é totalmente sem freio, você sai sem saber se irá voltar, como e quando. Não é?! Muito fácil acreditar em destino e deixar se levar, mas é preciso acordar cedo todas as manhãs, batalhar e voltar pra casa achando que não fez o suficiente. Cobrança. Eu tava doida pra que esse texto fosse algo diferente do que é, no fundo talvez seja. Um texto sem começo e fim, com alma. Minha. Eu enfim, descobrindo a mulher que me tornei, puta que pariu. Modéstia a parte. Nem lembro quantas vezes eu busquei as palavras pra mostrar aonde eu chegaria, mas a verdade é que ainda não cheguei nem no meio do traço.

SE VOCÊ NÃO TEM FILHOS II

Se passou 6 anos e agora posso escrever com propriedade, afinal minha joia preciosa vai completar um ano no mês que vem. Lá vamos nós, pegue um balde de pipoca caro leitor, que vou lhe dar boas dicas, sobre filhos. Se você não os tem, é claro que você conseguiu concluir essa tarefa sem ser interrompido, mas se já os tem, sente sem o aperitivo e me leia, mesmo assim. Ah seu eu pudesse reescrever minhas expectativas do passado em relação aos filhos, eu estaria mais preparada para tudo. 

Se você não tem filhos provavelmente assim como eu, você alguma vez já deu pitaco na criação de alguém, não faça mais isso, ok?! UFA! Podemos prosseguir. Continuo achando a maternidade pesada e cheia de coisinhas pequeninas que se somadas se tornam exaustivas e cansativas, mas acredite em mim vale muito. Se você não tem filhos e imagina que poderá continuar vivendo sua rotina como de costume, que o bebê recém-chegado deve se acostumar a sua rotina e não vice-versa, PASME, isso não acontece, você se anula. Você esquece que você também é uma pessoa que sente vontade e tem necessidade, principalmente nos primeiros meses. Muita gente romantiza a maternidade, posso te falar? Puta que pariu, quem disse isso provavelmente não tinha filhos! Todo mundo acha que cria seu filho melhor que você, todo mundo te rotula. Rótulos! Vocês recebe rótulos por tudo: boa mãe, mãe natureba, mãe neurótica, enfim. Nas suas costas vai cair um mar de culpa, livre-se dela, vai por mim a criação é compartilhada, seu parceiro não está ali só para te ajudar, ele precisa fazer o papel dele. Confesso que muitas vezes eu não dei (dou) abertura e autonomia pro meu, mas eu estou tentando mudar. Quando você tiver filhos você verá alegria e infância por todos os lados, terá brinquedos espalhados pela casa toda, você vai descobrir que as crianças são tão mágicas, que qualquer coisa vira brinquedo. Você vai ter tanta roupa para lavar no fim de semana, que vai se perguntar milhares de vezes: "como um ser tão pequeno, suja tanta roupa?" Você vai perder a conta de quantas fraldas você já trocou. O cocô fica mais fedido com o passar dos meses (?). Você vai pagar MUITO a língua, se acostume com isso!  Lembra da sua sapatilha especial? O bebê vomita nela! Se você não tem filhos ainda, os tenha logo. É recompensador!